viernes, junio 22, 2012

Confio en ti





Repitió una y mil veces el poema.
Yo pensé que era uno más de los tantos que lleva memorizando desde que entró al colegio.
Y volvía a repetir mientras almorzaba o cuando se duchaba: "No recuerdo ni su nombre, más moriré llamándola María, no por simple capricho de poeta....".
Sobre el escenario, abrió los fuegos.
Yo, nerviosa.
Dijo: "No recuerdo ni su nombre, más moriré llamándola María, no por simple capricho de poeta......"
Y caminó con tranquilidad, como si fuese su historia, y necesitase contarle al mundo lo que sentía; Las manos en los bolsillos, luego los gestos, la emoción, la pausa en el momento necesario, su aspecto de niño desgarbado, enamorado de María, su figura hipnotizaba.
Mi pecho y mi garganta apretada.
Recordé a mi niño de pelo largo visado corriendo por la plaza de Pocuro con una energía inagotable, esos besos pegajosos con los que me esperaba todos los días al llegar a mi casa, su manía por dormir siempre disfrazado y jugar con mi oreja para quedarse dormido; Recordé que hace poco me parecía un niño y sin embargo hoy veía a un joven intenso en su discurso, como si quisiera decirme:….No te preocupes tanto de mis notas, tranquila no te voy a fallar jamás.
Entre el pisco sour y el cordero magallánico pensé que tenía un hijo maravilloso y que hay momentos en la vida que no se recuperan jamás, por eso un poco avergonzada de mi papel de madre exigente y reprendedora le dije que estaba orgullosa, que confiaba en sus capacidades y que lo amaba hasta el sol y la luna por el sólo hecho de existir. Él sonrió, me miró con sus ojos hechizadores y siguió comiendo, sin embargo en el auto y sentado a mi lado me dijo:“Gracias mamá, me haces sentir bien, prometo estar siempre contigo, trabajar mucho y mantenerte cuando seas viejita para que no hagas nada".
Más tarde, antes de dormir sentí que paso la vida reprochándolo y que pese a sus últimos esfuerzos por ser mucho mejor, no le doy tregua. Hoy me convencí del todo de que en realidad me importan muy poco sus promedios, menos aún lo que la gente diga, lo que realmente me interesa es tenerlo siempre porque definitivamente sus brazos son mi mejor refugio y mi mayor alegría.

miércoles, abril 18, 2012

El Matricidio.


Un par de años sin escribir….lo pensé harto en este tiempo de abstinencia y concluí que este blog se constituyó como mi mejor terapia de escape a un matrimonio fome y absurdo; Algunas recurren al psicólogo o al psiquiatra, otras tienen amantes al por mayor, en mi caso decidí escribir pelotudeces que me liberaban y me preparaban para zafar maestramente de mi “ESPOSO” (palabra que me imagino viene de “esposas”, las mismas que le ponen en las manos y en los pies a mis clientes). Siempre he pensado que es un poco cuma pelar al ex, pero como mis rivales en las lides del amor me han tachado de rota, decidí que en realidad debo ser una mezcla perfecta entre ambos géneros, algo así como una “flaytilais” y en ese orden de ideas, creo que estoy legalmente autorizada para caer en tan bajo ejercicio por lo que en estas líneas intentaré resumir las etapas por las cuales he pasado durante este tiempo:
LA PREVIA: Etapa caracterizada por la indecisión; Tu angelito bueno, dice: Claudia, paciencia, tu vida es un desastre, pero que importa!!, pucha negrita es tu segundo matrimonio y tratemos en la medida de lo posible que sea el último: Respira y aguántalo cada mañana, cuando sientas que necesitas amar a alguien con locura, reprímete, esos sentimientos no están permitidos para ti; Sin embargo, el angelito malo dice: Quien te vio y quien te ve!!!, tan chorita la niñita y acá estas lamentando estar al lado de un hombre que no amas, que no admiras y peor aun, que su sola presencia te desagrada. Hija pródigo, levántate y anda….no sé donde cresta, pero anda!!!!. En eso estuve un buen tiempo, hasta que el pobre cometió el fatal error de llegar pasado de copas y ahí con la excusa perfecta, patada en el poto (“culo”, siempre me ha sonado muy fuerte), las maletas ultra hechas para que no se diera la molestia de juntar sus bártulos, celular desconectado, cambio y fuera my friend.
EXTASIS: Nunca probé la droga en cuyo honor Charly hizo una canción, pero me imagino que la felicidad que experimenté la primera vez que le dije a alguien “Me separé”, debe ser similar o incluso mejor que un éxtasis en fiesta electrónica. Me sentí dichosa y orgullosa de mi paso, de mi liberación, de mi porfía; Una winner aquí y en la quebrada del ají.
Y AHORA QUE!!: Que pregunta no?!!....volver a las pistas no fue fácil, por una parte el mercado estaba escaso y competitivo; Entre la fauna masculina descubrí pasteles fanfarrones cuyo discurso del “cuanto tengo” simplemente me aburría; Casados del tipo “estoy mal en mi matrimonio y me estoy separando”; Separados traumados y ansiosos de casarse nuevamente para no quedar solos; Cabros chicos gustosos de seducir a las mayorcitas, pero pendejos al fin y al cabo; Maniáticos del orden y la siutiquería; Flaytes; Cuicos; Colegas; Feos; Ultrafeos y los nunca mal ponderados EX, es decir con quienes ya tuviste onda, pero que con muchos años a cuestas pretendes un remenber.
REINICIDENCIA ESPECÍFICA: Nuestra legislación habla de la agravante de reincidencia específica, de quienes cometen nuevamente delito de la misma especie, art. 12 Nº 16 del código penal; En mi caso, confieso ser acreedora que dicha circunstancia modificatoria de responsabilidad penal, soy reincidente en la sagrada institución del matrimonio y peor que eso, reincidente por tercera vez sin haber llegado a los 40. Por lo expuesto, en mi calidad de delincuente matrimonial y aconsejada a decir la verdad (porque a las delincuentes como yo, no se les puede exhortar en juicio) debo decir que en ninguna parte está escrito que un tercer o cuarto matrimonio este prohibido y una vez un profesor me explicó que lo que no esta prohibido está permitido, por lo tanto mal no puedo estar
REFLEXIONES: Una buena parte de quienes llaman al Rumpi a la radio cuentan su historia y finalizan diciendo “Esto lo cuento para que a ninguna otra mujer le pase lo mismo que a mi, sniff”. Yo, digo: No soy ejemplo para nadie, ni pretendo serlo, lo más probable es que sea lo que cualquier marido define como una amiga “malajunta”, pero esta vida es breve y frágil, porqué entonces desperdiciarla si siempre se puede recomenzar (como cuando te salen malas las cartas en el solitario!!); Quien dijo que se está obligado a tirar para toda la vida sin ganas, gusto, ni pasión?? Donde firmé que tendría que bancarme un pelotudo para toda la vida y ser infeliz ever for ever?? Quien cresta te devuelve el tiempo perdido, te van a indemnizar por años de servicio al matrimonio??. En fin, lo que quiero decir es que si ya se apagó tu luz, tu sonrisa, tus ganas de amar, de sentir.........LEVÁNTATE Y ANDA!!!!!.....no se donde chucha, pero anda, te aseguro que no te arrepentirás

lunes, mayo 24, 2010

DEAD.


Navegando por esta vida, me he dado cuenta que le temo a la muerte y le temo a la Soledad. Quizás por eso, decidí averiguar tu paradero y visitarte. En este día frío y gris, caminé hacia ti, me arrodillé y cuando estuvimos frente a frente acerqué mi oído para escuchar tus palabras dormidas. En las películas, siempre hay señales; Un pájaro que vuela, una hoja que cae…pues bien, acá no hubo nada, sólo impotencia con la Sra. Muerte que tanto odio. Pensé en la viuda, en los hijos, en la familia, en lo estúpido que resultó todo finalmente. Permanecí por largos minutos, tratando de convencerme que ciertas cosas son irreversibles y por unos segundos pensé que sólo me separaba de Juanito “Ganzúa” unos putos metros, que bastaba con traer una pala y ahí estaría el muy delincuente, diciéndome que defendiera a sus compañeros o hablando un francés deplorable, herencia de sus años como lanza internacional en Paris. Me violenta la muerte en todas sus facetas, sin embargo, lo que más me molesta es la imposibilidad de darle vuelta la mano porque aunque destine todos mis bienes y contrate un detective privado, jamás lograré encontrar nuevamente a Juanito y a sus lentes Prada. Quizás, resulte extraño que me importe el destino de un ladrón, pero quizás me pasa que extrañaré los llamados a horas insólitas pidiendo ayuda, quizás me ocurre que me doy cuenta que ésta vida transcurre sin importar nada, que mañana seguirá amaneciendo aunque yo muera, que si muero, quizás nadie llorará, que si alguien llora probablemente sea por compromiso y que por este mismo compromiso, mi ceremonia fúnebre estará plagada de personas que no conozco y que me verán inerte, sin pintura y desvalida. A veces pienso que a nadie le importará del todo mi inexistencia, a veces me ocurre que no quiero que a nadie le importe realmente. Juego a dejar mi mente en blanco, mi madre dice que son “ataques de epilepsia” y por algunos minutos es como si estuviera ausente del mundo, de este mundo salvajemente insensible. Todo lo anterior, no sería tan horrible de no mediar ese silencio absoluto que escuché hoy, la nada misma en toda su expresión; La soledad, la perpetuidad del vacío que estoy segura existe después del deceso. No quiero estar sola nunca, por eso solicito formalmente que no me dejen en un cementerio jamás, por favor incinérenme y llévenme a casa. Ok, si no les gusta la idea, esparzan mis cenizas en un lugar lindo para anestesiar el silencio que no quiero sentir. Hoy, corroboré en un cementerio que Juanito ya no necesitará nunca más un defensor, que Juanito ya no me llamará de madrugada exigiendo auxilio, que Juanito se fue y que el significado de la muerte en toda su dimensión me aterra y me confunde.
Como gesto de rebeldía, sólo derramé una lágrima….y mi máscara de pestañas waterproof no se corrió ni una gota. Gracias Maybelline, por favor concedido.

domingo, mayo 16, 2010

Verónica

Lo de la "soledad", esa palabra que le gustaba tanto a tu Papá, te vas a tener que ir acostumbrando.... mira un poco detenidamente a tus primos; Daniel, Tamara, yo, Cecilia, el tío Lucho, tal vez Constance (es un poco joven para saberlo) y vas a ver en el fondo de todos esos ojos "una cierta forma de soledad"..... la contrapartida es esa energía pura y "extraña" que nos habita y gracias a la cual somos capaces de mover el cielo por un objetivo que vale la pena. No desesperes chiquitita; Tal vez sea uno de los buenos momentos para cuestionarte de manera honesta contigo misma......... NO ES UNA CAPARAZÓN, TIENE QUE VER CON ALGO RELACIONADO A "LA VULNERABILIDAD". es un sistema de auto defensa de los seres super sensibles. "NO FRÁGILES, PERO VULNERABLES!"

martes, diciembre 08, 2009

In-FIEL

La fidelidad es un tema que nos quita el sueño, nos perturba y que inquieta a la gran mayoría de los amantes.
Hasta hace un tiempo, no me parecía un asunto relevante, sin embargo debo establecer que con el paso de los años he adoptado la postura de que cuando estas con alguien en un 100% es imposible mirar para el lado, una especie de monogamismo peniano. Mi tesis, no es un cartuchismo porque reconozco con hidalgía más de una infidelidad en mi vida, pero así como las reconozco, sostengo que éstas fueron producto únicamente de situaciones puntuales motivadas por venganza o por abandono.
Ahora bien, sinceramente envidio a mis amigas ligeras de casco, una de ellas casada, que insisten en los beneficios de contar con varios amantes y proseguir con sus relaciones amorosas con el lema en el pecho, "cariño, acá no ha pasado nada"; Con una facilidad admirable satisfacen sus instintos apagados por la rutina y luego de una completa y furibunda sesión de sexo salvaje, vuelven al nido sin remordimiento alguno........simplemente, ídolas!!
Para quienes sostenemos la tesis de que estando contentas en una relación, la fidelidad es posible, el gran problema sobreviene cuando el pololeo, noviazgo o matrimonio se acaba. Cuando eso ocurre, se hace tremendamente difícil involucrarse sexualmente por algún tiempo con otro hombre, se produce una suerte de lealtad malentendida que termina siendo una molesta piedra en el zapato teniendo presente que algunas necesitamos algo más que una atracción para enganchar, me refiero a una conexión especial que hace click sólo con algunos.
Lo mencionado, no es una mala ocurrencia mía, no!!!!, una amiga cuya identidad guardaré bajo 7 llaves, intentó olvidar a su novio y para ello buscó al chico más guapo de la plaza, un cuarentón que parecía de 28, con un cuerpazo, ojos hermosos y con fama de gurú en las artes amatorias. Él la invitó a comer a su depto, la cortejó incansablemente y cuando se disponía a servir el postre, mi impaciente amiga le pidió que no webeara más y que se fueran a su dormitorio porque ella venía única y exclusivamente a "tirar"...y así fue, el Sensei desplegó sus mejores armas, pero todo fue inútil, después de sexo sin conexión alguna, ella terminó sentada al borde de la cama diciéndole: Eres magnífico, cualquier mujer querría estar contigo, lo haces increíble, de verdad!!, pero esto no va resultar, no siento nada, sorry!!...del pobre infeliz, nunca más supimos y hasta la fecha, jamás volvió a contestar los mensajes que mi amiga le mandó.
Historias, como éstas, son más frecuentes de lo que uno piensa, en mi caso, hace ya bastantes años, luego de terminar una relación importante, me aventuré al poco tiempo con un chico bien guapo y tierno, pero mi odioso ex estaba aún en mi memoria y después de un mes de salidas románticas, terminé por buscar una solución salomónica: Uso del preservativo "for ever and ever"; En un principio le expliqué que era por el riesgo que implicaba hacerlo sin un Test de Sida en la mesa y después que llegó con el exámen, le confesé que era portadora de una extraña enfermedad que lo ponía en riesgo, lo que obviamente era mentira, pero que sirvió para que el soldado huyera a perderse.....de hecho aún no sé donde está....... creo que lo hice porque tengo la creencia de que con preservativo no se vale, algo así como cuando el doc te hace un exámen con un guante de plástico, la misma cosa!!.......me parece que el punto medio es lo correcto, ni tan puta, ni tan cartucha. La fidelidad debe merecerse, es decir, si tienes una relación linda, estas contenta y te responden, no puedes mirar otro ganado, pero si el tipo te caga, te engaña, te aburre, te apaga, o te maltratata, como dice Don Francisco; Se lo ganó, se lo ganó, se lo ganó!!!!!...y entonces amiga mía, has sacado un free pass para unirte al selecto grupo de las "MIPS" (Mujeres infieles por siempre), que no es más que una licencia para matar cuando quieras y como quieras, siempre y cuando lleves en tu carterita un tripack de condones de colores y con sabores tropicales.

martes, diciembre 01, 2009

Nunca más drama.

Después de una larga conversación con mi amiga “mala”, llegamos a la certera conclusión de que hay dos odiosas costumbres que nos convierten en predecibles y lateras. La primera de ellas, es sin duda alguna, la recurrencia hasta el cansancio de la famosa frase “NUNCA MÁS”. Por ejemplo, si te peleas con alguien, viene el mecánico “NUNCA MAS LE HABLO A ESE WEÓN”; Si discutes con tu marido o tu novio, a continuación saldrá automáticamente y sin filtro un “No quiero verte NUNCA MÁS” o en subsidio, “No me llames NUNCA MÁS”, que es una derivación de lo anterior, pero que es básicamente lo mismo; Si te vas de Rumba un viernes y bebes más de la cuenta, seguro que por la mañana le dirás a la primera persona con la cual te cruces, “Te juro que no tomo NUNCA MÁS”. El problema de todo esto, es que en un 99% de los casos no cumplimos con los NUNCAMASES y finalmente terminas convirtiéndote en una real exponente del cuento de Pedrito y el Lobo, porque tu credibilidad se va al diablo y ya nadie te cree lo que dices……a mi me pasa todo el rato, lo reconozco….…al Maxy lo castigo al menos tres veces al día y le digo “NUNCA MÁS me pidas permiso porque estas castigado” y para ser sincera, creo que a estas alturas el pobre ni se estresa porque sabe de jamás cumpliré. Nuestra segunda costumbre fastidiosa, es sin duda alguna adicionarle DRAMA a todo lo que nos ocurre, me refiero a que cualquier cosa puede transformarse en una tragedia feroz, desde el quiebre de una uña, hasta que tu marido sea bisexual: Si le pegaste un quinto rayón al auto en el mes, que importa!!!, lo mandas a arreglar, si el fiscal pidió una nueva fecha para el abreviado, que importa!!!, igual se va hacer en algún minuto; Si suspenden a tu hijo del colegio por tirarle escupo al escritorio, que importa!!!, estamos a final de año y por último los padres seguro se portaban peor en sus época de escolares; Si la nana se va de vacaciones, que importa!!, se busca una reemplazante; Si tu ex marido no te da ni un peso, que importa!!! para eso puedes trabajar y no tienes porqué mirarle la cara a nadie; Si algún amigo te deja de querer y se enoja por una tontera, que importa!!!, hay muchos otros que siempre estarán contigo; Si tu mujer te engaña con otro, que importa!!!, tú también lo has hecho y más de una vez; Si tu pololo, novio o lo que tu prefieras, te desilucionó, que importa!!, obviamente no será el último y ya vendrán otros mucho mejores; Si no logras cumplir con tu dieta, que importa!!, mañana puedes empezarla nuevamente, no existen días prohibidos para comezar. Los NUNCAMASES y los DRAMAS, alteran la vida y terminan por destruirla, nos transforman en minas insoportables y nos llevan irremediablemente a la infelicidad. Nada es tan importante como para gastar un minuto en la desdicha de sentirse deprimida, si algo no sale bien, pues bueno ya vendrá de la buena. Mi amiga “mala” toma Clonazepán para salir de su maldita pena, yo, si bien entiendo su tristeza digo que como canta Sabina, hay que tener la frente bien alta, la falda bien corta y la lengua muy larga; Hay que tomarse el mundo!!. De otra forma, otra lo tomará por ti y no habrá vuelta. Por todo lo anteriormente expuesto y luego de analizar exhaustivamente todos los pro y todos los contra, he llegado a la brillante conclusión de que no volveré a pronunciar las palabras “NUNCA MÁS”, aunque suene un contrasentido y además alejaré el DRAMA a una isla desierta a la cual nadie podría llegar porque es una isla total y absolutamente perdida (menos conocida que la de Lost, por cierto). Mi trabajo me encanta y me permite vivir perfecto, mis dos hijos hiperactivos al final del día me dicen que pese a mis imperfecciones me aman, mi madre incondicional me adora, modestamente mantengo alguno que otro admirador que se encargan de mi ego, el amor de mi vida está tan cerca que logro sentir su olor, me rodeo de personas que admiro y nunca me aburro de quererlos, todo lo que deseo siempre se cumple porque mi estrella es gigante, generosa y volcánica………entonces porque insistir en los “NUNCA MÁS” y en los “DRAMAS”????. Mi Dios, el mismo que mi amiga “mala” dice que no existe, es tremendamente buena onda con esta chica mala. Me mima, me aterriza, me golpea, me levanta, me deja caer nuevamente y cuando voy llegando al suelo, me recoge con una dulzura infinita para luego depositarme en las nubes…y creo que todas estas gentilezas de su parte se deben en gran medida a que soy del grupo de sus preferidas. El sabe que dentro de toda mi rebeldía, soy su fan número 1 y me parece que tiene el convencimiento de que a los hijos rebeldes y descarriados, nunca se les abandona y en consecuencia es su deber supremo, guiarlos hasta el fin del mundo, si es que existe un fin.
PD: Ah!!!, se me olvidaba…Sra “NUNCA MÁS” y Sr. “DRAMA”, por favor tengan la amabilidad de retirarse de mi vida….y no olviden cerrar la puerta…por fuera.

viernes, noviembre 06, 2009

La confesión

Es probable que NO me reciban en el cielo y creo que eso ya no me importa nada. Nunca fui muy buena, pero tampoco he sido mala, aunque algunos opinen que la recomendación venga de cerca. El sábado, fue la primera comunión de la Amanda y a propósito del comentario pechoño de una tía que recomendaba infinitamente las bondades de una completa y sincera confesión, opiné que la religión era un asunto en extremo personal y que cada uno debía vivirla a su manera. Bien dicen los cautos, que no es conveniente hablar ni de religión, ni de política en reuniones sociales, porque dichas lamentables opiniones de mi parte, me valieron una mirada rabiosa de la fanática religiosa que a partir de ese momento seguramente pensó que yo era la personificación misma del demonio, pero con el pelo planchado de peluquería. La teoría de la tía Patty consiste básicamente en considerar la confesión como un acto de humildad frente a un tercero, cuyo fundamento encuentra su base en la fe en Dios y en el profundo arrepentimiento de quien decide filtrar sus más íntimos secretos. Particularmente, pienso que esto es una soberana tontera porque seguramente el curita tiene más pecados que uno y lo más probable es que éste mensajero del señor, no le ande contando sus cosas a nadie. Así, todo este tema de la religión, mi rebeldía sobre la confesión y un sinfín de cosas que no comparto con la iglesia, me permitieron darme cuenta que es altamente probable de mi parte el incumplimiento de los 10 mandatos divinos y a propósito de esto, procedo entonces a realizar un pequeño análisis de los mismos: 1. El primer mandamiento dice que debe amarse a Dios, sobre todas las cosas y sea la verdad dicha, yo lo amo bastante, pero para ser sincera, es posible que en algunas ocasiones me ame un pichintún más a mí y bueno de ser así, ya fallé en la primera ley. 2. El segundo mandamiento dice que no debe tomarse el nombre de Dios en vano, que me imagino es algo así como no andar jurando por cualquier cosa, lo que por cierto yo hago siempre, previo cruce de dedos para no sentirme tan culpable y como señal auto-tranquilizadora que aunque jure por Dios, no se vale. 3. El tercer mandamiento que consiste en santificar las fiestas, la verdad no tengo mucho que decir al respecto porque no entiendo a que se refiere concretamente y si se trata de celebrar las fiestas, ahí estoy perfecto porque mientras exista un motivo para hacerlo, soy la primera en cooperar en todo lo que me pidan....venga el galeón español y toda la challa. 4. Con respecto a honrar al padre y a la madre, digamos que cumplo solamente con honrar a la segunda ya que al primero lo perdí muy niña y hasta la fecha noticias del cielo no me ha enviado el muy ingrato. En compensación, en la actualidad dedico mis energías a honrar a mi madre, mujer que logra sacarme de las casillas a diario, pero que pese a ello amo incondicionalmente. 5. El sexto mandamiento ordena no matar y ojalá esto se refiera únicamente a los seres humanos, porque de lo contrario contaría la vez que atropellé a un perrito y las dos tortugas de agua que saqué del acuario y que luego olvidé en algún rincón de la casa, dejándolas al alcance de gatos y similares. 6. El siguiente mandato consiste en no cometer actos impuros y reconozco entonces que es probable que con este sólo pecado me vaya directamente al infierno porque sin entrar en detalles de índole personal, he sido bastante impura en mi vida y aunque esto me valga la imposibilidad absoluta de acceder siquiera a la entrada del jardín del edén, encuentro muy rasca y poco honesto hacerse la cartucha. A lo hecho pecho. 7. “No robar”, así dice el séptimo mandamiento. Si no cuentan los vueltos que nunca le regresé a mi madre, las revisiones de su cartera cuyo principal objetivo era recaudar fondos para mis carretes hasta los 21 años, la sustracción del libro de clases que luego dejé en el estanque del wc de mi colegio y la totalidad de los yogurt que me he comido en el Jumbo sin pagar, nunca he infringido esta ley divina, robona nunca he sido. 8. Sobre no decir falsos testimonios, ni mentir, digamos que se trata de mis puntos más débiles porque por ejemplo cuando digo “Su Señoría, mi cliente cuenta con recursos personales y familiares para rehabilitarse y reinsertarse exitosamente en nuestra sociedad y estoy segura será un aporte valioso”, en muchas ocasiones, ni yo misma lo creo, pero lo supero rápidamente porque mi ley personal dice que todos mis clientes son inocentes, si me pagan, obvio. 9. Este noveno mandamiento es bien parecido al sexto y siendo coherente entonces, acepto señor mío que he pecado al máximo. 10. Envidiosa no soy, así es que no incurro en esta infracción. A todo lo anterior, debo confesar amigos míos que la primera vez que me dispuse a contarle mis pecados a un cura, no le dije toda la verdad, que he sido infiel (pobre Nico!!), que en mi período de estudiante universitaria cometí más de una vez el delito de manejo en estado de ebriedad, que estoy a favor de despenalizar el cultivo de la marihuana cuando esté destinada al consumo personal, que las últimas dos veces que me pararon los pacos fingí estacionar el auto más adelante para no estorbar el tránsito y simplemente me fui sin pescar a la autoridad, que cuando me junto con mis amigos pelamos sin piedad al que pase, que soy algo fría y un poquito ambiciosa, que soy vanidosa, que miento sin remordimientos cuando digo que la dieta la comienzo el día lunes, que no tomo más cuando despierto después de un carrete o que el carnet de identidad me lo rompió mi hija jugando, en circunstancias que realmente fue mi ex marido en un ataque sicópata contra mis pertenecias, que generalmente NO me baño los domingos al más puro estilo Shakira, que me he estacionado en más de una ocasión en el lugar destinado a las embarazadas y me he bajodo del auto sacando guata cara de palo, que estoy a favor de la píldora del día después y del aborto en casos justificados, que he botado envoltorios de negritas y superocho por la ventana en la carretera, que en algunas oportunidades cuando me han dado vuelto demás he guardado silencio, que me encanta como canta Paulina Rubio y no siento culpas de ello y muchas otras cosas que por respeto a mi santa madre no comentaré para no deshonrrar a mi familia. Todo lo expresado en este post, demuestra en forma inequívoca mis cuestionables conductas por lo que es probable que cualquier miembro activo de la iglesia se sienta con la autoridad de calificarme como una guerrillera religiosa, lo que francamente yo considero una patudez ya que nadie puede atribuirse facultades divinas y determinar quienes son mejores o peores personas considerando que la competencia para juzgar le corresponde únicamente a don Jesús y en consecuencia todos los mandados en la tierra son simples mequetrefes a los cuales no quiero, ni tengo porqué contarles nada.
En palabras más simples amigos míos...Yo, hablo con TARZÁN, no con los monos y se acabó.

martes, mayo 26, 2009

Los inocentes somos culpables siempre (eso lo dijo Calamaro).


Estoy herida de muerte. Si no agarro a patadas la puerta, es única y exclusivamente porque acabo de pintar mi oficina y me salió carísimo. Siento impotencia, angustia, una profunda pena y ganas de gritar que en este puto país la justicia funciona con piloto automático, una máquina de moler carne humana idéntica a la del video de Pink Floyd. Creo que un 70 o 75% de los imputados que represento son culpables o algo han tenido que ver en los delitos que se les imputan. Hoy, sin embargo defendí a un hombre inocente cuyo único pecado fue cometer dos delitos menores hace algunos años atrás que lo hicieron merecedor de integrar los gloriosos y famosos set fotográficos que utiliza la fiscalía para que las víctimas puedan reconocer a sus agresores. En la especie, un taxista fue asaltado por dos jóvenes y tres meses más tarde logró reconocer a mi cliente en uno de estos set. El ministerio público formalizó, pidió la prisión preventiva, acusó y hoy se llevó a cabo el juicio oral en el cual fue condenado como autor de un delito de robo con intimidación, sin más prueba que el mencionado reconocimiento. La defensa intento probar la inocencia, lo que en realidad es una paradoja porque se supone que la inocencia se presume…........pero bien, consciente de que se trataba de un tribunal complicado, aporté documentación y testigos que acreditaban que el imputado había sido baleado el día 31 de marzo de 2007 y que en consecuencia la fractura de tibia en su pierna derecha lo imposibilitaba de cometer un delito 7 días más tarde, sin que la víctima percibiese algún tipo de dificultad en su caminar. Durante el juicio y para probar la participación del acusado, la fiscalía sólo presentó a la víctima. Luego declararon dos médicos que atendieron a mi representado en el hospital Sótero del Río que indicaron que la lesión del imputado no afectaba su extremidad biomecánicamente, pero que producto del dolor y la hinchazón era probable que no pudiera apoyarla por algunos días por lo que en su oportunidad se le indicó reposo medicamentos y uso de un elemento tipo muleta para ayudarse a caminar. Mi cliente es inocente, fue detenido un año después de los hechos no tengo una sola duda de aquello. Sinceramente me parece esquizofrénico condenar a una persona con una prueba tan débil. Me gustaría hacer un experimento: Quisiera que las fotos de 5 fiscales, jueces o ministros estuviesen en esos set fotográficos y que las mismas les fuesen exhibidas a 100 víctimas. Qué pasaría si alguno de ellos, fuera reconocido?????, que explicaciones darían estos señores para probar su inocencia….en fin, eso no ocurrirá nunca porque la presencia en estos set está reservada única y exclusivamente para personas sin recursos, las mismas que son controladas a diario porque sí en sus poblaciones, aquellos sujetos que la sociedad estima que tienen cara de delincuentes porque son morenitos, los chicos B, los pobres weones que no importa si pasan 5 o 10 años presos porque al final es mejor condenar, por las dudas, para no correr el riesgo. Pablo Álvarez Igor, alias “El Pablito”, fue acusado de cometer un robo con intimidación, la víctima señaló estar segura en un 100% de que se trataba de la misma persona que lo había apuñalado y que le había robado su billetera. Antes de la audiencia de formalización, le indiqué al fiscal que su prueba “única”, esto es el famoso reconocimiento era insuficiente y me mandó a la cresta. Minutos más tarde, me opuse a la petición de decretar la prisión preventiva indicando que si efectivamente mi representado había cometido ese delito, pues había que considerar la posibilidad de que a Gendarmería de Chile se le hubiese escapado un preso y que luego éste por sus propios medios hubiese vuelto al recinto penitenciario ya que justamente EN ESA FECHA PABLITO ESTABA PRESO. El juez, rechazó conceder la prisión preventiva, pero quizás lo más importante fue el llamado a la reflexión sobre la validez de estas pruebas y lo cuestionable que resultaba justificar la participación de un imputado sólo sobre esta base. En Dios, la verdad a estas alturas creo bien poco (sorry mamá, es muy probable que no me vaya al cielo como tú lo tienes planificado), pero pienso que si él existe y sabe que hay inocentes condenados de la misma forma que hoy lo fue mi cliente, es un ser tremendamente incompetente porque no hace nada por remediarlo, la famosa frasecita “Hay que confiar en la justicia” es una aberración; Ahora si la justicia que administra es divina y todo lo malo que uno hace se devuelve como muchos dicen, pues bien acá estaré esperando que tanto el fiscal y estos tres jueces padezcan las mismas penurias que mi defendido y su familia pasaran por los 5 o 7 años que durará su condena, eso me parece del todo justo, pero aún así no quedo tranquila porque el inocente no ha hecho nada por merecer el castigo y se me viene a la mente el proyecto inocencia y los cientos de reclusos que fueron privados de libertad por 15 o 20 años y que gracias a esta agrupación, lograron demostrar que nada tenían que ver en los delitos por los cuales fueron condenados….Quien mierda les devuelve el tiempo perdido, el dolor, la separación de sus familias, la impotencia de un fallo condenatorio sin sentido???????? No resisto la privación injusta de libertad, me colapsa esta locura, me impide pensar en otras cosas, siento que Cristián es un desgraciado que le ha tocado vivir una pesadilla por ser pobre porque ningún chico de las Condes o Vitacura pasará jamás por tamaña “equivocación”, me siento incapaz de ponerme en su lugar de puro cobarde, paralizaré mi vida para crear el mejor recurso de nulidad que jamás he hecho, siento que no puedo ser testigo de una injusticia evidente, me invade una penita negra que solo aquellos que hemos visto el sufrimiento real de los chicos “B”, entendemos. Como he dicho muchas veces; La gente se está muriendo, los niños son golpeados y abusados, los inocentes son condenados injustamente y yo……..yo, creo que no puedo, ni debo quejarme de nada; Mi vida dentro de toda esta mierda es un paraíso aunque muchas veces no esté conforme con ella.
Alguien debe hacer algo, espero y ruego no ser incluida jamás en un set fotográfico, me aterra que mis hijos pasen por esto, me invalida que la libertad sea tan frágil, me destruye tanta impotencia, me mata tanta injusticia.

martes, mayo 12, 2009

Hombres

El último tiempo ha estado marcado por los “ataos” sentimentales de mis amigas y yo, la consejera sentimental, el cajón con más duraznos, la encargada de "alentar"….un desastre por cierto, pero finalmente todo ok, porque como buenas discípulas siempre reaccionan y esa “Sarita Mellafe” que a veces las posesiona, vuelve en gloria y majestad cuando más se le requiere. Ahora bien, este tema de los amores “juleros”, me ha hecho pensar en todas aquellas experiencias de tipo personal, que sea la verdad dicha, son calcadas a las millones de historias que a diario el género femenino debe enfrentar. Así, las cosas, creo que si de clasificaciones de trata, bien podría ser ésta una muy útil para quienes aún no se encuentran con alguno de estos animales…….….por prevención, digo:

El posesivo y celoso: Uyyyyyyyyyyyy!!, esto es como lo peorcito que se encuentra en el mercado. Se trata de aquellos hombres con cero evolución, que consideran a su mina como su presa y que frente al más mínimo indicio de riesgo muestran los dientes y retroceden a un estado animalesco. Para la galucha son súper seguros y prepotentes, pero eso es un truco archiconocido para ocultar un ser profundamente confundido y que no se valora en lo más mínimo; Los celópatas desconfían de todo, si te desapareces, seguro estabas en un motel, si te atrasas es porque te entretuviste con tu patas negras, si te da lata contestar o no escuchaste el cel, es probable que lo hagas para evitar ser descubierta, si te depilas demasiado el rebaje obviamente es porque te toca cita con tu amante, ahora si te depilas estilo barbie seguro es por un cuadro plástico que pretendes realizar con un par de hombres rudos que te poseerán salvajemente y si te arreglas más de lo que ellos consideran normal y te perfumas por las mañanas, es para provocar, porque andas puro maraqueando!!!. Mi primer pololo importante, pertenecía a esta clase de hombres, teníamos quince años y controlaba cada uno de mis actos, mi rutina era del colegio a su casa y de su casa a la mía. No podía tener amigas y yo la bruta le hacía caso, mis partners cacharon que estaba rallando la papa y me abandonaron a mi suerte; El Nico me mantenía la mayor cantidad de tiempo con él y yo acataba porque estaba enamorada o eso creía, obviamente, no podía mirar a ninguno de sus amigos, los que por cierto eran muchos y como cuando a uno le prohíben algo es peor, me fijé en uno que si bien no era tan amigo, era lo suficientemente cercano como para humillarlo. Este mini príncipe me robó el corazón en dos segundos y yo vengué los atados y planchas gratuitas que me hizo pasar durante un año de pololeo. Finalmente el celópata perdonó mi infidelidad, volvimos y le prometí que never more miraría para el lado, lo que en la práctica no ocurrió porque con tanta represión, mi alma rebelde se estresó y terminé siéndole perpetuamente infiel; En todo caso mi patas negras de aquella época, era un sol, nunca hemos perdido contacto del todo y si no fuera porque es demasiado bueno e ingenuo, y no merece una canalla como yo, lo encadeno y lo obligo a casarse conmigo. Mi último ex revisaba todas mis cosas, hackeaba mis correos electrónicos, le tomaba el olor a mi ropa, su frase típica era: “lo tenis todo planeado!!!, le ofreció en varias ocasiones dinero a mi secretaria para que le diera información clasificada sobre mi vida, me cagó con mi mejor amiga en mi propia nariz y ante cualquier indicio de dudas me decía amigablemente “Perra maraca”, lo que a la larga me provocó graves problemas de identidad ya que por algún tiempo pensé seriamente que ése era mi segundo nombre y que en consecuencia debía concurrir a la brevedad al Servicio del registro civil a cambiármelo urgentemente para regularizar mi situación nombrística. A todo lo anterior deberá adicionarse el insulto “suelta” que es una denominación bien ambigua desde mi humilde punto de vista ya que yo al principio pensaba que se ese problema se arreglaba con harto gimnasio, pero con el paso del tiempo caché que en realidad era un equivalente al perra maraca ya mencionado precedentemente. Los celópatas prometen una y otra vez que nunca más van a cometer actos como los narrados y no pasan 24 horas cuando se mandan otra sicopatía de antología. Son excelentes actores pasan de la risa al llanto descontrolado en cosa de segundos, la especialidad es representarse como víctimas y lo peor de todo es que lo pasan pésimo porque todos los rollos que se pasan realmente los creen y sufren a morir. Por eso y miles de cosas más ….si el tuyo es un poquito así, consejo: Búscate otro, jamás cambiaran, aunque lo juren a diario.
El fresco: Que lata!!!,me cargan estos tipos, estilo “acá te las traigo Peter”, el “Cachero de las pampas”, se juran ricos y el 99% de sus conversaciones versan sobre minas, poto y pechugas. Una característica típica es la obsesión enfermiza por promocionar lo bien dotados genitalmente que están y por cierto lo inolvidables que han sido para todas las afortunadas que han pasado por su lecho……..que ondi?, como no cachan que eso es tremendamente básico y que a las mujeres si bien les importa el sexo, hay conexiones mucho más determinantes que los orgasmos!! Son de película gringa rasca. Cuando se sienten rechazados se justifican y comienza el autoconsuelo, “ Seguro se sintió opacada por mi”……Yo era mucho para ella o “Era horrible, la llamé de puro caliente”; Si se trata de conversar un tema medianamente interesante, comienza lo que he denominado como “YOISMO”, es decir la autoreferencia que es una soberana lata que no le deseo a nadie. Siempre están listos para la batalla, estilo “hombre ardiente”, aprovechan cualquier palabra que pronuncias para dejar muy bien establecido que están ávidos de ser utilizados y de castigarte sexualmente en su calidad de chicos malos; La mitad de sus contactos de facebook, son minas en bikini de nacionalidades vietnamitas o rusas que obviamente no conocen, ni conocerán jamás, en el cel nunca falta un par de fotos de minas piluchas, le ponen nombres ridículos a su órgano reproductor, sostienen que las mujeres los buscan para ser poseídas, son asiduos a los lugares de moda y lo peor de todo, están convencidos de que si no te matan, te dejan tonta de puro tirar…..permítanme un JA!, sorry….continúo. Hace algunos años, conocí a un tipo muy galán, bien guapo, ultra rubio, excesivamente musculoso y tremendamente parecido a Jhony Bravo. El referido, utilizaba fracesitas tales como, “bebé”, “reina” o “cariño”. A su pirulín lo llamaba “Pepe”…….nadie puede hacer eso!!!! y su único objetivo era engrupirme ….no me las voy a dar de cartucha, así es que reconozco que en mi calidad de solterísima le permití acercarse, él era amigo del pololis de la Keka y pensé que pese a faltarle varios palos para el puente no era malo ser amistosa con este tipo tan especial. La verdad???, la paciencia me duró dos semanas y ante tanta tontera, le pedí gentilmente que abandonara mi depto ya que por mucho que el mercado estuviese escaso y competitivo, no estaba dispuesta bajo ningún punto de vista a escuchar a un pobre estúpido que juraba que Calvin Klein era un senador gringo y cuyos únicos temas de conversación eran los músculos dorsales, las bondades de la queratina para aumentar los pectorales, las minas abandonadas por él y su insaciable capacidad amatoria. El tipo me colapsó con cada una de sus palabras y se fue muy digno pronunciando tres palabras: TE-LO-PERDISTE, frente a lo cual quedé profundamente perturbada hasta el día de hoy y no pasa un segundo en que me arrepienta y me pregunte como cresta fui tan lesa…..……donde estarás HE-MAN!!!!!! No sé, pero estos para mi son too much y de una pura mirada y un intercambio de palabras, LES HUYO a perderme.
El guata de callo y psicópata: Los arrastrados me dan penita y la verdad es que les tengo buena onda porque son esforzados y le ponen harto empeño a la conquista. Generalmente son medios feuchos y por lo mismo son requetecontra agradecidos cuando uno los pesca un poquito. Inmediatamente se ponen las pilas, te revientan el cel de llamados, mensajes de textos cariñosos, escriben cartas lindas, te hacen regalitos súper bien pensados, te adulan y te consideran una diosa. El problema, radica en que la insistencia cansa y cuando la sicopatía te asusta, terminas gritándole para que entienda: “Déjame en paz, loco de mierda!!”. 
EL CHULO: Este es uno mi favoritos…..quien no ha tenido aunque sea un desliz con uno????. Son tan románticos!!!!!...usan palabras enfermas de cursis, son ultra cariñosos, igualitos a los de teleseries venezolanas, apasionados, bien machotes y lo más importante uno es la “princesa” de su vida. Son ideales para cuando has tenido un bajón y necesitas que te suban el ego…que importa que digan “guachita rica”, “mi mujer”, “bruja” o todas esas cumedades, que en un estado normal, ni en sueños las soportarías???. El chulo es un amante perfecto, no hace muchas preguntas porque no quiere perderte, es capaz de defenderte ante cualquier mínimo riesgo y lo más importante, es jugado y no teme presentarte; Si esto último dependiese únicamente de él, hasta un asado familiar haría para incorporarte a su clan. Confieso que de chica, yo tuve uno…lo conocí cuando iba caminando con mi pololo de la mano y lo vi en la vereda del frente; Rápidamente y sin mayores explicaciones me solté, le pedí un papel a un mozo, escribí mi teléfono y le dije que por favor me llamara. Así, toda patuda, volví a mi lugar y le expliqué al Nico (pobre, siempre él) que era hermano de un compañero de curso y seguimos como si nada. Al día siguiente me mantuve al lado del teléfono de mi casa todo el día y cuando por fin me llamó, fui feliz por algunos segundos, hasta que después de un par de frases atiborradas de “eses” caché que se le asomaba la huincha de chala, lo que de todas formas no me importó mucho, porque por dos largos meses abandoné al Nico para jugármela por mi idilio de película. Su casa quedaba en Maipú, yo vivía en Providencia y la micro que pasaba por mi casa, llegaba a la de él como en dos horas, justo antes de llegar al paradero final, siempre me invitaba a las fiestas de su “Villa” y me presentaba a todos sus amigos que eran harto más flaytes que él, de su padre lo único que había heredado era un apellido compuesto cuico y a su madre le decía “Mami”. Mi chulo, era minísimo, creo que todas las chiquillas de la Villa me odiaban por haber llegado de otro barrio a robarles al guapito, yo no me cansaba de mirar su nariz perfecta y sus rulos maravillosos, éramos felices en Maipú, pero extrañamente esa felicidad era solo allá, porque cuando se me ocurrió juntarme con él en el paseo las Palmas y se lo presenté a la Pancha, ella en forma categórica me sentenció y me dijo bien clarito “Al chulo, no lo llevay a la fiesta en mi casa”…..pucha, yo me quería morir!!!, estaba entre la espada y la pared, entre mi “Puma Rodriguez” y mi grupo de amigos. En ese minuto, como que murió la flor, no me atreví a presentárselo a nadie más, a mi casa obvio nunca lo llevé y nuestras juntas comenzaron a limitarse a Bellavista, lugar en donde quedaba la escuela de teatro en la cual él estudiaba. Todo bien hasta año nuevo, fecha en la cual le dije que no podía verlo más porque me iba de Stgo. El pobre, lloró como nunca alguien a llorado por mi, casi con hipo y mocos incluidos y finalmente pese a que me sentí mal por ser una cobarde que no pudo asumir públicamente su relación idílica con el chulo de Maipú, concluí autoritariamente que aquello era lo mejor para mi “futuro”. Pasaron algunos años y lo ví en televisión ganar un programa de talentos que conducía Vodanovic, luego protagonizó papeles de malo en mea culpa y cuando fue al Festival de Viña y triunfó me alegré mucho por él, me constaba todo el esfuerzo que había hecho para llegar allí. Muchas veces me dijo que sacaría a su mamá adelante, que tendría una casa linda, que compraría un auto para pasearme y que sería el mejor… y bueno de alguna forma así fue. Hace unos meses, estaba en el Jumbo haciendo la jodida compra del mes, y lo vi justito al frente mío; Estaba mucho más delgado (como antes) y si bien me miró con insistencia, opté por irme rápidamente, no sé porqué!!!. En una revista leí que tenía pareja, que estaba feliz con el nacimiento de su primer hijo, vivía muy cerca mío y me sentí más avergonzada aún de mi tonto comportamiento de cabra chica. El tipo era bacán, me adoraba, me hacía feliz y de no mediar mis prejuicios probablemente él habría sido como decía Ricky Martin, “El amor de mi vida”…….los “chulos”….altamente recomendables.
El normal: No existen o al menos yo jamás he tenido la oportunidad de conocer a ninguno por lo tanto no se desgasten en buscarlo.
El casado: Bueno, de este tipo de hombres tenemos material para un libro de grueso calibre y conversación para tres días, sin embargo y favoreciéndolos con el resumen es posible indicar que el verso, siempre, pero siempre es el mismo: “Estoy mal en mi matrimonio”, “Estoy con ella por los niños” y el infaltable “Vivimos en la misma casa, pero ya no dormimos juntos”. La verdad, sabemos de sobra que las aseveraciones indicadas son chivas, pero ignoro porque extraña razón en un momento de flaqueza algo de crédito le damos y comenzamos a justificarlos, con comentarios tales como “Noooooo, si se está separando” “Es que si la abandona, no lo va a dejar ver los niños”……..como que de a poco, te vas convenciendo, te va metiendo el dedo en el ojo y terminas absolutamente involucrada en una relación absurda y sin ningún sentido. Ahora, todo lo anterior no sería tan tremendo de no mediar la existencia de la "mujer", que para todos los efectos casi siempre termina siendo una pesadilla porque cuando descubre la “verdad”, no encuentra nada más cuerdo que culparte a ti, sin ponderar que la responsabilidad es del esperpento con que se casó. Confieso señores que he sido mujer gorreada y créanme que fui la dignidad en persona. En mi caso, la “otra” era una de mis mejores amigas a quien además de prestarle dinero le contaba algunos secretos y que como excusa no podría haber dicho que no sabía de mi existencia o que la engañaron con que nuestro matrimonio marchaba mal ya que de sobra conocía nuestra relación. La verdad, no tengo claro si me dolió más la traición de él o la de ella, sin embargo creo que uno jamás está preparada para un engaño doble y si bien lo pasé muy mal, entendí que lo mejor era evitar las recriminaciones, al menos con ella y que debía dar vuelta la página rápidito, como he sostenido desde mi más tierna infancia, SIEMPRE DIGNA. Confieso además, que he sido la “otra”, pero sin el ánimo de justificarme debo señalar que fue involuntario. Me tenía convencida de que estaba pésimo en su matrimonio, que su mujer era una loca que se gastaba toda su plata en el psiquiatra, que no hacía absolutamente nada y que se estaba separando; Mal que mal yo entiendo que uno busca, cuando en casa tienes algo que no te agrada. No obstante lo anterior, grande….no, en realidad enorme fue mi sorpresa cuando me enteré de varios detalles que no vienen al caso mencionar y su mujer convertida en el demonio de Tasmania me buscó para interrogarme sobre la “infidelidad” de su marido, quien a esas alturas no vivía con ella, pero igual imagino la doña se sentía engañada, traicionada y vejada. Finalmente y como se estila en este tipo de historias, terminé siendo una maldita perra y ella la virgen del cerro, pese a que me maraqueó, me amenazó y hasta se atrevió a chantajearme indicándome que no me acercara a “él” si no quería que ella me perjudicara….¿¿¿¿??????? en todo caso, yo me preguntaba que más me podía hacer y entonces comprendí que muy probablemente tenía pensado convertirse en algo así como la Quintrala de Seminario y de acuerdo con ello dentro de sus planes figuraba la eliminación dolorosa de la rota Tello de la faz de la tierra o la desfiguración de mi puto rostro en señal de venganza. Desde eso, mi vida cambió porque cada vez que salía de mi casa miraba bien por si la loca estaba esperándome con algún arma mortal, revisaba mi autito por si tenía algún rallón o artefacto incendiario, desconfiaba de cualquier vendedor de helados o similares que se acercara al auto en los semáforos pensando en que quizás se trataba de un sicario contratado para herirme letalmente y di orden expresa de que cualquier cliente nuevo que pidiera hora o que se dispusiera a ingresar a mi oficina debía ser sometido a un duro cuestionario y revisión para saber porqué y para qué, necesitaban de mis servicios que para estas alturas debo aclarar son jurídicos, no sexuales (lo indico por si la despechada los ha confundido). Ahora me rio un poco de todo porque que culpa tenía yo, si también fui engañada??????!!!.....es más, con un poco más de distancia, creo firmemente que una buena decisión para quienes atraviesen por tan horrorosa situación es simplemente unirse en el dolor, ayudarse mutuamente a sentir tan lamentable suceso y contratar de paso a un buen abogado para tramitar la pensión alimenticia de la cónyuge y la indemnización de perjuicios por daño moral de la patas negras, que dicho sea de paso, por muy desgraciada que sea, también tiene sus derechos.- En síntesis, si el tipo es casado o te pronuncia la archiconocida frase “me estoy separando”, búscate urgente un guardaespaldas porque este Ken amigas mías, se vende con la barbie Chuky incluida.
El Sex toy: También uno de mis favoritos, se trata del típico cabro chico que se fija en mujeres algo mayores que él. Yo siempre los he renegado, sin embargo reconozco que la evidencia empírica me ha demostrado sus beneficios y han ganado mi voto por ellos. Son tipos muy lúdicos y entretenidos; Te hacen presente insistentemente lo mina que eres y con una sesión de Play Station o Wii, quedan igual de felices que con una noche de placer continuo; Puedes ver el chavo del 8 los días domingo comiendo cabritas, no les vendes la pomada con temas de conversaciones elevadas porque cuando uno es chico habla puras webadas y se caga de la risa de todo, así de sencillo. La idea es siempre pasarlo bien y nunca les falta el carrete al cual por cierto estas cordialmente invitada; No tienen rollos con que sus pares los vean acompañados y se asumen como un objeto sexual, onda: “Úsame, cuando quieras”. Probablemente le cuentan a sus amigos de sus proezas con la mayorcita, pero ignoran por completo que han sido utilizados por una pérfida que lo único que quiere es disfrutar y pasarlo bien. Tienen poca guata y eso, se agradece porque para guatones parrilleros suficiente con los colegas o con los pretendientes insistentes de la edad de uno. El Sex toy hace bien, de hecho los médicos los recomiendan!, son como botox para el ego, una inyección de energía, inocentones hasta decir basta y no cachan que ni por talla lo podrías sacar a pasear…. no por impresentable, sino por temor a que te griten pedófila en la calle. Ya!!!!, ….. confieso que una vez tuve uno, lo reconozco, pero ojo, también fue involuntario porque no supe sino hasta que todo era irreversible que era bastante menor que yo. El tipo era increíblemente simpático, físico y facha envidiable y lejos lo más atento que he conocido, no me dejó pagar nada y si hubiese podido traerme las estrellas, estoy segura las habría regalado; A las dos horas de habernos conocido y sin que yo le hubiese dado siquiera confianza, me había cambiado el nombre y de “Claudia”, pasé a llamarme “amore mío”, mi mano se encontraba entrelazada con la suya como si tuviésemos pegamento en los dedos y me paseaba cual perrito poodle de exhibición por todas partes mientras me contaba de su vida, su trabajo, sus amores, su madre, “nuestras” próximas vacaciones y otros que por efecto del tiempo ya he olvidado. Mi sex toy, si es que realmente puedo llamarlo así (mucho de sex no hubo) fue verdaderamente sanador, todo fue un juego y al día siguiente, cuando aún no me recuperaba de la caña, llegó a buscarme, onda pololo con promesas de amor incluidas...y yo…claro, claro te lo prometo!!!. Nuestro contacto se ha ido diluyendo con el tiempo porque vive demasiado lejos (afortunadamente) y como el saldo de la experiencia fue positivo, en la actualidad no tengo prejuicios en esta materia y cuando un buen porcentaje de mis amigas me cuentan de sus experiencias sexuales incansables con sus Sex Toys, me sobreviene un ataque de sana envidia y me convenzo cada día más de que uno así  me vendría mucho mejor que un lifting facial y frontal.
El intelectual: En realidad acá hay que hacer una distinción entre el intelectual latero y el intelectual rico. Mientras el primero es un verdadero plomo, el segundo es una delicia sólo comparable con un kuchen de frambuesa de día domingo. El latero es un espécimen bien frecuente en el ámbito que me desarrollo, es más me atrevería a decir que un 80%, de los hombres con los cuales me relaciono laboralmente, por lo que me inclino absolutamente con el intelectual rico y cuando digo rico, NO me refiero a que sea guapo ya que este concepto de “rico”, dice relación con aquellos de razonamientos brillantes, conclusiones dignas de aplausos, seguridad a toda prueba, cerebralmente atractivos y por ello aunque sean alejaditos de la mano de Dios, se convierten como por arte de magia en lo más lindo del planeta Los lateros, la verdad me dan tedio y sólo diré que cuando los escucho pienso que son unos ridículos, patéticos, amargados y seguramente frustrados sexualmente por lo tanto me parecen tan irrelevantes que no merecen mayor análisis; Por el contrario, los de la segunda categoría puedo decir son lo que toda mujer desea o necesita. Creo conocer a muy pocos de este grupo, pero destaco a un Juez de Huérfanos, un relator de Corte y otro que no puedo aún clasificar. En el caso del Juez debo decir que cada vez que escucho sus resoluciones, quiero ser imputada para que me castigue con las penas del infierno, al relator lo escucharía eternamente para puro ver sus ojitos detrás de esos lentecitos de nerd leguleyo y al inclasificable lo desclasificaría por completo para demostrarle que soy algo más que una desagradable de patas flacas. En fin, no hay más que decir al respecto, sólo agregar que estos hombres solo constituyen un amor platónico ya que esa inteligencia que los hace brutalmente atractivos hace imposible cualquier tipo de acercamiento con esta desquiciada defensora de los chicos “B” que les escribe. El impotente: Puchis, que latita me dan los no pudientes…..es que esto más que una característica es una enfermedad canalla que todo hombre teme padecer teniendo presente que desde niños centran los pilares de su vida en su órgano reproductor y en consecuencia padecer de tan lamentable afección es como estar muerto en vida ya que en sus mentes estrechas creen que ninguna mujer los aceptará lo que en realidad es totalmente falso ya que existen en el mercado diversas alternativas para solucionar el problema, tales como las medicinas mapuches, los ungüentos de los santeros, la hierbas de los naturistas, las pastillas homeopáticas y el siempre útil y oportuno “Viagra” que se ha constituido en el salvador de este grupo de hombres. Siendo auto referente, debo indicar que hace muchos años tuve una relación con un cacho de paragua y en realidad no fue nada de terrible, por el contrario tuvimos una relación muy de 15 años, puros cariñitos, buena onda y besitos hasta que comenzó a enrollarse por su tranca eréctica y simplemente me aburrí, no por impotente, sino por latero porque una cosa es bancarse un pólvora mojada y otra muy distinta es soportar los lamentos y victimizaciones de un enfermo de la testa.
El enrollado y maniático: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!, sorry, es que estoy traumada con este tipo de señores. Son insufribles, todo les parece un problema, se dan dos mil vueltas para tomar decisiones, mantienen todo perfectamente ordenado, las toallas derechitas, el tubo de pasta de dientes con la tapita bien cerrada, las camisas colgadas por colores, los zapatos neuróticamente lustrados y las uñas limadas (buaj!). Lo de rolleros va de la mano con el orden y los transforma en seres inentendibles, patéticos y ridículos. De puro ociosa, hace muchísimo tiempo acepté salir con “Alberto” (nunca lo olvidaré desgraciadamente). El era algo mayor que yo, abogado, ex milico y con una cara de nerd que te la encargo. Un día domingo me invitó a almorzar y fuimos en su auto perfectamente limpio al cajón del Maipo, recuerdo que cuando me subí me pidió que limpiara mis zapatos previamente porque pasé por el pasto y podía embarrar las alfombrillas de gomas perfectamente negras. En fin, comenzamos a conversar de cosas bastante triviales y absolutamente todo lo que le preguntaba tenía por su parte una respuesta negativa: No le gustaba el sol, no le gustaba salir en la noche, no le gustaba la televisión, no le gustaba viajar, no era sociable y no le gustaba el fútbol. Una vez que llegamos al restaurant, le propuse que pidieramos un pisco sour y me dijo: No puedo; Luego comenté que me parecía super rico el pastel de choclo y contestó que no podía comerlo; Después de un rato trajeron pebre y le señaló al mozo que mejor se lo llevara porque no podía comer eso y para rematar cuando nos ofrecieron mote con huesillo (era un restaurant de comida típica chilena), él sin preguntarme nada le dio orden al mozo de traernos dos té ya que ese postre era muy pesado……creo que hasta ahí todo me pareció pésimo y me odiaba por salir con un saco de weas, sin embargo todo empeoró cuando de vuelta a mi casa, le comenté que me encantaba andar a caballo y sin que yo le preguntase nada dijo: “A mi no me gusta andar a caballo… bueno en realidad no puedo hacerlo porque SOY OPERADO DE HEMORROIDES”…ay!!!!!!! PORQUE CHUCHA DIJO ESO!!!!, que mierda me importaba a mi tan terrible intervención quirúrgica, de solo recordar ese episodio de mi vida me duele la cabeza y me dan ganas de gritar de nervios…….lo único que quería era bajarme de ese auto y cuando se estacionó casi no me despedí, corrí a la puerta, la abrí y una vez adentro me quedé detrás de ella harto rato como cerciorándome de que ese hombre feo y patético nunca, jamás volvería a convencerme de verlo. Pasaron los días y todo se volvió peor porque lo único en que pensaba era en su poto peludo lleno de hemorroides salientes que me perseguían y que no me dejaban ser feliz, incluso llegué a soñar con tan espantoso cuadro y desde ese entonces mi recuperación sicológica ha sido extremadamente difícil porque un episodio como éste, no se olvida y cada vez que se me acerca un hombre en el cual percibo algún indicio de enrollamiento o lo siento algo maniático, se me vienen a la cabeza los fantasmas hemorroidales haciéndome buuuu!!!! y corro y corro como una loca para defenderme y evitar esas imágines de inflamación el traste de un desquiciado que me cagó la mente para el resto de mi life.

jueves, marzo 05, 2009

NEXT!!!!!

Omitiendo la sorpresita que me tenía un sicópata cuando llegué por la noche a mi casa, como que ayer todo anduvo medio pésimo en mi vida. El Vlady, mi cliente Súper-Star adicto a la Ketamina en condiciones deplorables de salud, a punto de morir por obstrucción de sus vías urinarias, el Maxy con prohibición expresa de ingresar al establecimiento educacional por su corte de pelo de pelo choco pandero, mis exámenes mal, una penita negra en mi corazón que podría traducirse también en mucha rabia, y lo peor de todo la noticia de don Segundo de que las oficinas solo estarán listas para Abril. Pese a todo lo mencionado y tomando como modelo a mi heroína favorita Scarlett O´Hara y su clásico “No importa mañana, será otro día”, mágicamente al despertar hoy, en mi camita nueva, sentí que todo se solucionaría y a estas alturas del día puedo decir que, así fue. El Vlady está siendo tratado en el Hospital Penitenciario y en consecuencia la infección ya está controlada, el Maxy se fue todo aleonado al cole a defender su melena a morir bajo promesa de que el finde se la cortará, mi salud finalmente se solucionará como siempre, la penita y la rabia pasó, ya soy fuerte nuevamente y nada me importa, la Sra. Violeta me permitió quedarme en la oficina hasta abril y quiero dejar bien establecido acá que a mi sicópata personal y exclusivo, no le tengo ni una pisca de miedo, no me importa lo que haga, ni lo que diga y que si persiste con su irracionalidad, no saca nada en blanco porque es como si no existiese, soy una muralla. La clave de esto es solo una, se trata de un tema de “Actitud” y como yo soy experta en esa materia, hoy me parece que es un día maravilloso, mi sonrisa inundó mi mañana, el “Sata” se fue con pena cumplida (785 días) por homicidio en riña, los maripositos inundan el aire, la Isapre me notificó hoy de que cubrirán mis prestaciones y pese al exceso de trabajo y una serie de detalles que no relataré para no guatear, soy feliz…….y linda, porque cuando estoy triste me pongo fea. Creo, que no hay problema que amerite pena, intranquilidad o preocupación, la gente se está muriendo, los niños se enferman, hay personas que pasan hambre y yo me ahogo en un vaso de agua, asi es que, estamos de vuelta más dura y mala que nunca y con la certeza que siempre me acompaña de que todo va de lux y que nada, ni nadie logrará jamás botarme al suelo.
Y a ti, ocioso que no tienes más trabajo que mandarme post desquiciados, te cuento que no he seguido publicando tus tonteras porque siento que en la medida que lo hago alimento tu odio y créeme que lo único que quiero en esta vida es olvidar, por eso……..NEXT!!!

miércoles, febrero 25, 2009

We are family

Esta casita se sentía media vacía ayer, sin embargo esa circunstancia ha variado sustancialmente el día de hoy con la llegada de mis pollos saturadores; La verdad, nada nuevo. Después de 10 minutos, gritos iban y patadas venían, la lulú feliz le pasaba la lengua por la cara a cualquiera de los dos y por mi parte infinita alegría de tenerlos junto a mi, aunque eso signifique bancarse a los niños más imperfectos e hincha pelotas del mundo. Mis tesoros son lindos, divertidos, me adoran, se pelean por abrazarme y por besarme, creen que soy la mamá más buena onda del mundo (y la más joven también!), juran de guata que si este finde los llevo fuera de stgo, se portaran bien todo el año y me dan besos pegajosos que nunca me limpio porque me gustan.
Nuestro hogar, es un lugar loco, pero feliz, un lugar medio ezquizofrénico con tanto cabro chico, pero imposible de dejar, es en realidad adictivo.
Mi trabajo va más que bien. Ganarle a un fiscal mal educado y arrogante, siempre es muy bueno.
Mi salud ha mejorado sustancialmente y espero que en mi visita mensual al Doc, todo siga ok.
Mi economía está tranquila, pese a la crisis.
Mi corazón, vuelve a la soltería después haber puesto todo de mi parte y si bien podría estar un poquito triste por aquello, estoy tranquilita...imagino, que no faltará quien se apiade de esta alma solitaria y en consecuencia no me puedo quejar de nada........por el contrario, estoy más segura que nunca, de que lo mejor está por venir y acá estoy para recibirlo.
PD: Los dejo, tengo una sesión de Wii pendiente con MI HIJO que no cabe en su pellejo de felicidad porque según él la "U" va empatando en Brasil...

miércoles, febrero 18, 2009

Tristeza não tem fim, felicidade sim

La felicidad es como una gota de rocío en un pétalo de flor. Brilla tranquila después levemente oscila y cae como una lágrima de amor.
Mi felicidad está soñando en los ojos de mi enamorado. Es como esta noche pasando, pasando en busca de la madrugada. Hablen bajo por favor para que él despierte alegre como el día ofreciendo besos de amor…......La tristeza no tiene fin, la felicidad sí…......
(Vinicius de Moraes)

lunes, febrero 16, 2009

The Trauko, Party.

Lo del Trauko en Ritoque estuvo super, como siempre en ese lugar me siento cómoda, tranquila y feliz. La música, el ambiente, la noche estrellada, las empanaditas, la gente, el fogón, todo excelente.
Como datos anecdóticos puede destacar: La insistencia de Marcos con su camarita de $160.000 lukitas, la obsesión de la Carola Mora por recordar su “recordada” tanga blanca, el chicoco que me tocaba el pelo y que yo ni cuenta me di, la July y su “Tenís que ser a todo cachete” estilo Ruperto, mi tía en su versión “hundimiento del Titanic”, el veterano Pepe con su morral de picnic-bar, y la socita del baño que donde me encontraba me pedía prestadas mis pinturitas y me insistía en que me sacara los lentes de contacto y le diera el dato de donde los compré……en síntesis, todo perfect, todo nice, todo beautiful. Una noche de recuerdos para la gran mayoría, para mi la magia de volver a mis raíces y nunca olvidar q en mi génesis de espermio, fui una traukina Tello original de tomo y lomo.
PD: En la foto estoy con Pepe, el maestro de la juerga y el carretex.-

lunes, febrero 09, 2009

Mi poeta favorito, escribió para mi:

Descansa en mis brazos y olvídate todo. Vaguemos desnudos por anchas arenas: la playa nos llama mi vida está llena. de luces y manos preñadas de amor: Recorro callado el montón de recuerdos que desde hace rato nos une y nos va pidiendo palabras, pidiendo miradas, queriendo que juntos miremos atrás. Y siento el orgullo de ser ya por tantos parajes y sueños tu eterno candor, tu amigo escondido, tu amor silencioso, y un malabarista de palo en tu honor.
by C. Pop

domingo, febrero 08, 2009

Que me parta un rayo

Dado que la Fefy cuando grande quiere ser cantante y bailar en Yingo y que Maxito, por su parte quiere ser "jubilado", estoy condenada a trabajar por mucho tiempo para mantener al par de pastelitos que Diosito me ha dado. No me quejo, en realidad, ambos en su estilo son increibles y estoy segura de que aunque hubiese tenido la posibilidad de escogerlos, no habrían en el super mundo de las guaguas unos niños que me hicieran más feliz de lo que hoy soy junto a ellos
La problemática de trabajar como una yegua, radica básicamente en la falta de tiempo para otro tipo de cosas como por ejemplo las vacaciones y aunque más de un picado podrá decir que me la paso viajando, lo que no es cierto, les recuerdo que desde los 22 años no me tomo vacaciones de más de 10 días. Lo anterior, me hace pensar en que no habría sido malo encontar un marido mantenedor, sin embargo rápidamente pienso en las desventajas que ello significa, como ejemplo estirar la mano hasta para comprar los tampax y me arrepiento, me arrepiento de esos pensamientos locos que a veces rondan mi cabecita de pájaros rosados.....es que de sólo imaginarme un mes en la playa con los niños, esperando la llegada de mi marido los fines de semana, me baja un ataque medio estúpido de mujer disconforme.
En mi caso, el tema del trabajo es bastante relativo, porque disfruto harto lo que hago y aunque a veces pienso que estaría mejor vendiendo collares en una playa paradisiaca del Caribe, reconozco que cuando hay buenos resultados soy la mina más dichosa de este planeta y no paro de decirme: Esto es lo tuyo negra!!!!!!!!!!!, cuando los resultados son malos, pienso en cambio, que no sirvo para nada y que debería permanecer enclaustrada en una oficina gris haciendo divorcios.........algo bipolar mis pensamientos, pero si hay algo que nunca he hecho, es dármelas de centrada. De hecho el jueves un ex amigo me dijo que yo era "desquiciada" y yo pienso que tiene toda la razón, sin embargo soy una desquiciada super leal, lo que me convierte en mucho mejor persona que él y jamás de los jamáses algún cercano podría decir que lo he traicionado en algo: Mis amigos son de "pana" y no existe nada en el mundo que me haga olvidar eso, ni siquiera sus comentarios mala onda de que yo sólo tengo amigos que me quieren "comer"....que raro, que yo sepa ni Rodrigón, ni Juanja son caníbales, en todo caso, les voy a preguntar porque uno nunca sabe.
Esta semana una persona me dijo que el cielo no tenía fronteras, pero que si tenía límites y al respecto yo he pensado que si eso es real, de ahora en adelante mis besos y abrazos nunca más serán hasta el cielo porque NO son tan infinitos como yo los había pensado, salvo que sean besos hasta más allá del límite del cielo, lo que al parecer es una enormidad que no se puede dimensionar y eso es justamente lo que yo quiero transmitir. Quizás, una tontera para algunos, pero una dulce conexión para quienes me conocen y me entienden (son pocos, pero hay). Esta misma persona me preguntó que era lo que yo buscaba en un hombre y la verdad me liquidó con esa interrogante porque descubrí que en realidad, no lo sé, sin embargo hoy escuché una canción super vieja de Cristina y los subterraneos del álbum "Que me parta un rayo" y de inmediato supe que la respuesta justa, era la siguiente:
"Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas.
Que sacuda mi cama
como un animal
y que por la mañanas
me dé un poco más.
Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y se me hace regalos
que no le cuesten dinero.
Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.
Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo.
Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho
que me haga llorar
Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan
Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí
Que me lleve a la feria
y luego a bailar
lo dejaré ver mis medias
para que corra detrás
Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.
Es mucho pedir????

miércoles, febrero 04, 2009

El Mentirosillo

Como dice mi madre, más rápido se pilla a un mentiroso que a un ladrón.
Mi amigui, cuyo nombre omitiré por razones evidentes, sorprendió al chico con quien salía fresquiando con otra por facebook. El muy leso dejó su clave grabada en el laptop y como era previsible y la curiosidad casi siempre mata al gato, chequeó un par de cosas y se encontró con la ingrata sorpresa de que el cara de palo se comunicaba cariñosamente con una extranjera de la cual el muy patudo le había comentado visitaría en calidad de “amigo”. Lo divertido es que como las mujeres somos medio pavas y solo caemos en cuenta frente a evidencias concretas, se acordó que en una oportunidad le llegó un mensaje de texto en portugués, algo así como “que tengas un muy bonito día”. Eso, si bien en su oportunidad no le llamó mayormente la atención, luego con los antecedentes en la mesa y uniendo la evidencia reunida pudo advertir que lo más probable era que dicho mensaje le fuese equivocadamente enviado.
Así las cosas, me queda por decir lo siguiente:
Déjame felicitarte, tu decisión de olvidarlo es JUSTA Y NECESARIA y afortunadamente la forma ha sido perfecta ya que advierto que tu desilusión ha sido el remedio justo para cortar esto de raíz y dar vuelta la hoja. Que más le puedes pedir a un hombre que te abandonó cuando más lo necesitaste.
Consejos varios:
1. Guarda todo tu amorcito en una cajita y entrégasela a tu príncipe, cuando éste aparezca, tu tienes una montaña de cariño bueno por regalar y te aseguro que el nuevo, que no me cabe duda aparecerá prontito, sabrá apreciarlo.
2. No te decepciones, el amor es hermoso, todos los hombres son diferentes y si bien hay un saco de canallas por m2, hay otros excepcionalmente honestos, sensibles y buenos.
3. Lo que necesitas es un amor cómplice, una entrega infinita, mil cariños por segundos, mil besos dulces por centímetro de piel, caricias honestas, mil ganas de estar juntos para pasarlo bien todo el rato y sortear cualquier obstáculo que se presente, toda la pasión del mundo…. ¡¡es tan rico hacer cucharita, ver tele y comer cositas ricas con una persona que te quiera y te merezca!!
4. Último Tip: Hay unas cabalgatas nocturnas en el cajón del Maipo, con fogatas e historias de arrieros que son suuuuuper entretes y románticas, yo tengo el celular del instructor. Guarda el dato y cuando creas que hay alguno que valga la pena, invítalo. Yo, esta semana voy si o sí.
5. Besos infinitos y bien vale la pena recordar a Drew Barrymore, en “Nunca me han besado”: "Ese momento cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor y lo único que existe eres tú y esa persona. Y te das cuenta de que esa persona es el único hombre al que debes besar el resto de tu vida y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reir y también llorar. Te inunda la felicidad de haberlo encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo"……cuando eso pase, sabrás que ese es realmente tu príncipe.

miércoles, enero 28, 2009

Poema de Amor.-

Yo soy tu indómita gacela,
el trueno que rompe la luz sobre tu pecho
Yo soy el viento desatado en la montaña
y el fulgor concentrado del fuego del ocote.
Yo caliento tus noches,
encendiendo volcanes en mis manos,
mojándote los ojos con el humo de mis cráteres.
Yo he llegado hasta vos vestida de lluvia y de recuerdo,
riendo la risa inmutable de los años.
Yo soy el inexplorado camino,
la claridad que rompe la tiniebla.
Yo pongo estrellas entre tu piel y la mía
y te recorro entero,
sendero tras sendero,
descalzando mi amor,
desnudando mi miedo.
Yo soy un nombre que canta y te enamora
desde el otro lado de la luna,
soy la prolongación de tu sonrisa y tu cuerpo.
Yo soy algo que crece,
algo que ríe y llora.
Yo, la que te quiere. (Sandra Wilson, se lo robé a Pachi)

lunes, enero 19, 2009

El segundo tiempo.-


Anoche llegué de mi viaje fascinante y si pudiese resumir en una palabra la experiencia vivida, diría: Alucinante.
Tooooodo me encantó, la calles de tierra, las casas de adobe, la gente con onda, los bares bohemios, los carretes post cierre de bares, los fogones, los paseos maravillosos, el clima asfixiante, etc; Yo, vuelvo a ojos cerrados y creo que la Cotita también, así es que más pronto que tarde, saldrá otra escapada tan increíble como esta.
Acá, la cosa está very hard, del paraíso caí directo en un juicio oral por homicidio y nada más llegar me entero que seríamos filmado para un programa de Chilevisión, lo que si bien no me molesta, si me obliga a estar más que alerta porque no es chiste hacer el ridículo para todo Chile mandándome algún condoro de antología, asi es que tengo la totalidad de mis sentidos conectados y procuro lograr una calificación jurídica distinta a la hecha por el Ministerio Público que en definitiva, le permita a mi representado acceder a una pena más baja, entendiendo que para la defensa los hechos por los cuales se le acusó, son constitutivos de homicidio en riña; Como verán, la vuelta a la realidad ha sido cruel y violenta con esta pobre defensora de los chicos "B", pero ahí estamos, dando la peleíta como diría Alejandro Sanz.
En general, todo en mi vida marcha bien, no me puedo quejar porque Jesusito ha sido generoso conmigo y de verdad que estoy muy tranquila, muy relajada, muy en paz. El sábado le dije a una amiga que siento que estoy empezando el segundo tiempo de mi vida desde cero y puedo decir que el marcador fue favorable en el primero, lo que me obliga a jugar esta segunda etapa con la expectativa de que todo sea aún mejor. Pretendo ser mejor profesional, mejor hija, mejor madre y quizás mejor pareja ya que eso ha sido siempre una piedrita en el zapato, reconozco que cometo errores, que tengo un genio de la puta madre y que en muchas ocasiones soy bastante injusta, pero en mi defensa puedo decir que soy humana y que desde ese punto de vista puedo equivocarme para luego re-pensar, re-hacer y rehabilitar mi muchas veces débil corazón porque en el fondo, bien el fondo no soy una mala persona ....en fin, nadie es perfecto y en mi caso, sinceramente me acerco más justamente a lo contrario.
Hoy, pese a mis constantes lloriqueos y pataletas, puedo decir que disfruto trabajar en la lucha diaria contra la injusticia, aunque lo injusto para mi, sea lo contrario de lo justo para el resto, amo tener hijos 4x4, amo mi rutina diaria y cada día que pasa me convenzo más de que esta etapa de mi vida es un paso necesario para lograr la felicidad plena...., por eso:
Bienvenida Claudia Tello a tu segundo tiempo!!

viernes, enero 16, 2009

San Pedro de Atacama

IN-CRE-I-BLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, enero 14, 2009

MY WAY

Mi viaje a Antofagasta se cayó por culpa del juicio oral que se extendió hasta el miércoles, pero mis planes para San Pedro siguen intactos y parto el jueves de madrugada al lugar que hace mucho tiempo tenía planificado ir y que por uno u otro motivo había postergado; El bolsito esta completo y mis zapatillas regalonas se encuentran listas para todos los paseos que la Cotita ha planificado…bueno, casi todos, porque a pasar frío a los Geyser ni en broma voy.
Acá en Santiago la cosa va bien, el trabajo más relajado, los días cada vez más calurosos, cosa que me fascina por cierto y los niños se fueron a pasar sus vacaciones a Antofagasta, lo que me ha convertido nuevamente en una mujer sin obligaciones, mi preocupación por ir al Jumbo se ha esfumado, mi refrigerador está lleno de puras cosas ricas que me gustan a mí, escucho la música que quiero, salgo sin importar si la nana está, no le doy explicaciones a nadie sobre mis tiempos y lo más importante, puedo ver en la TV lo que yo quiero!!, o sea el domingo vi por décima séptima vez el “El Diario de Bridget Jones” y aunque casi recuerdo los diálogos de memoria me re cague de la risa con las citas románticas con el jefe fresco, me enternecí con el pretendiente nerd, lo alenté cuando se peleó con su rival y suspiré profundo cuando Bridget logra encontrar a su príncipe que para todos los efectos siempre estuvo presente en su existencia…………………..Aah!!!!!!!!!!!!, esto es vida…….aunque reconozco que los extraño a morir y llamo cada diez minutos a mi mamá para saber de ellos; Igual echo de menos las peleítas, las pataditas, las zancadillas y los besos pegotes que me encantan…....Quien me entiende???.
Mi parte favorita:
Mark: No creo que seas idiota. Bueno, sí que hay ciertos aspectos ridículos en ti... tu madre es muy interesante. Y realmente eres una oradora terriblemente mala. Y sueles soltar lo primero que te viene a la cabeza sin tener en cuenta las consecuencias. Comprendo que cuando nos vimos en el bufé del Pavo al Curry estuve imperdonablemente grosero... y llevaba un jersey que mi madre me había regalado el día anterior. Lo cierto es que...lo que intento decirte con mucha dificultad es que en realidad, y tal vez a pesar de las apariencias, me gustas muchísimo.
Bridget: A pesar de que fume, de que beba, y tenga una madre vulgar... y diarrea verbal...??
Mark: No, me gustas muchísimo...tal y como eres.
................YO quiero uno asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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